Планируем мужа
О существовании монументального труда, содержащего описание моего тогда ещё будущего мужа, знают не только подруги. Периодически в соцсетях или на почту приходит вопрос от заинтересованных девушек: «И что, правда этот метод работает?», так что я даже решила свести воедино все ответы на главные вопросы о планировании мужа. Конечно, это работает! Главное – быть честной перед самой собой и не торопиться с выводами.
Как известно, в каждом фокусе есть только доля везения, случая или волшебства, всё остальное маэстро тщательно планирует сам. Учитывая тот факт, что население земного шара перевалило за семь миллиардов, а интернет даёт возможность знакомиться с мужчинами даже в том случае, если в нашей родной деревне их всего полтора, да и те уже на пенсии, то выбор всё-таки есть.
И даже если в ваши планы не входит переезд в Китай или Индию (где количество работоспособных половозрелых женихов просто зашкаливает), то это даже проще, хоть и может потребовать дополнительных временных ресурсов.
В деле поиска жениха необходимо соблюсти два очень важных условия. Во-первых, надо хотеть выйти замуж. Во-вторых, надо чётко понимать, за кого мы замуж пойдём, а кого сразу же окончательно и бесповоротно отправим в сад.
1. А так ли уж мне надо замуж?
На самом деле, вопрос действительно не праздный. Так уж устроен мир, что в нашей жизни нечто может произойти только в том случае, если мы хотим это на самом деле, без страхов и дополнительных рассуждений. Так уж получилось, что семейная жизнь наших мам и бабушек далеко не всегда была радужной, да и подруги чаще жалуются на своих благоверных, чем рассказывают о прелестях супружества.
На самом деле, наше окружение в чём-то очень диагностично. Недаром говаривал Еврипид: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Нас окружают люди, с которым у нас есть некий резонанс. Более того, каждая наша характеристика (будь то зарплата, уровень жизни или скрытые и демонстрируемые чувства) являются среднем арифметическим нашего окружения, этакой средней температурой по больнице.
Есть у людей такая традиция – не выделяться на фоне своего окружения и стараться вести себя в обществе именно так, как там принято. Если в своё время из-за этого был практически невозможен переход из одного сословия в другой (людям просто не о чем было поговорить!), то и сейчас переход из секты несмеян в товарищество елен премудрых весьма затруднено. И вовсе не потому, что кто-то любит рыдать и быть одиноким. Дело глубже. Чаще всего, быть радостными и благодарными просто страшно!
Что уж там говорить, в нашем обществе есть культ «добровольного мученичества», который сулит всевозможные блага и радости когда-нибудь потом, но по сути же представляет из себя допотопный магизм и членовредительство. А как ещё можно назвать добровольное погружение в печаль и генерирование проблем, которые так «душеполезно» преодолевать, если это всё выступает в качестве торга с Богом. Вот тебе, Господи, мои здоровье и радость, а ты за это мне дай, пожалуйста, работу и чтобы мама не болела.
Но увы, такие товарно-денежные отношения не действуют. Более того, в народе они называются ритуальной жертвой и до добра точно не доводят. Неужели же ваше божество настолько кровожадно, что не пошлёт вам нормального мужика без проблем в личной и общественной жизни, не забрав при этом вашего любимого котёнка и полздоровья в придачу?
Конечно, причин, по которым девушка боится выйти замуж, достаточное количество, и обо всех о них говорить вряд ли имеет смысл. Здесь скорее придётся оперировать термином «целомудрие», которое, как вы понимаете, к девственности имеет весьма опосредованное отношение, а скорее даёт нам понять, что мы имеем представление о том, что такое хорошо и что такое плохо конкретно для нас самих, умеем видеть связи между нашими поступками, мыслями и эмоциями и находимся сами внутри себя, а не наблюдаем за собой со стороны, готовые подстраиваться под чужеродные установки, судить и бичевать себя без посторонней помощи и жить в страхе, что и это могут отнять, не дав ничего взамен.
Для того, чтобы понять, а хотим ли мы действительно замуж, можно воспользоваться следующим упражнением. Вам необходимо минут 15 свободного времени, тишина, покой и безграничная честность. Ах да, и ещё – умение мечтать.
Итак, представьте, что вы уже замужем, что у вас есть дети, решён квартирный вопрос, все здоровы, радостны и веселы. Вот прямо таки закройте глаза и нарисуйте перед собой какую-нибудь идиллическую картинку семейного ужина или отпуска. Расслабьтесь, дышите глубоко и наблюдайте, что будет дальше.
Удалось побыть хотя бы 15 минут в этом состоянии и не сбежать от него? Удалось вынести на себе счастье и не осознать, что на самом деле через час ваш самолёт рухнет в море, а вы всей семьёй погибнете? Смогли вы не тревожиться внутри этой фантазии и не напрягаться, не затаивать дыхания, а просто наслаждаться? А как насчёт мысли о том, что такое, конечно, бывает, но только не с вами?
Если в этой мечте вы чувствуете себя не очень-то комфортно, то самое время разобраться, что в этой картинке вас пугает. Почему нормальная мечта вызывает тревогу и желание открыть глаза и вернуться в реальность? Чем опасно для вашего подсознания такое умиротворение и удовольствие?
Если же всё прошло нормально, то следуем дальше.
Шаг 2. Достоинства и недостатки мужчин
Любое явление в нашем бренном мире не является абсолютно плохим или абсолютно хорошим. Именно мы наделяем поступки и эмоции смыслом, именно мы выбираем, как реагировать на то или это событие. По сути же, любое качество, которое только можно вспомнить, амбивалентно, то есть содержит в себе как положительный, так и отрицательный заряд.
Вот давайте подумаем. Наркотики – это хорошо или плохо? А если речь идёт о хроническом болевом синдроме у раковых больных? А убийство – это хорошо? Особенно когда враг вступает в город, пленных не щадя?
А вот хорошо ли, когда мужчина добр и отзывчив? Если бабушек через дорогу переводит, всегда на помощь спешит? А если он спешит на помощь, когда вы на восьмом месяце беременности вечером в пятницу ждёте его дома с остывшим ужином уже часа три как?
Или вот, например, работящий муж, за которым как за каменной стеной, всяким рыбалкам и футболам предпочитающий интересную книгу о передовых технологиях в родимой отрасли. Сможет ли он говорить вам комплименты, поддерживать отношения с вашими друзьями и на всех семейных торжествах покорять вашу многочисленную родню ораторским искусством?
Как говорится, наши недостатки – это продолжения наших достоинств. Как и у любой монеты, у любого качества есть орёл и решка. Попробуйте на досуге сделать такое упражнение (кстати, годится не только для невест, но и для жён, только качества уже надо будет писать не абстрактного мужчины, а своего родимого мужа). Разделите лист бумаги на четыре части и приступайте к заполнению. Только не бойтесь фантазировать и пишите только то, что вы реально хотите, даже если и кажется, что таких мужчин в природе не существует.
Сначала в левом верхнем квадрате пишем качества, которые вам нравятся и должны быть в вашем женихе (уже есть у мужа). Пишем максимально развёрнуто, можно в уме сопровождать примерами из жизни.
В правом верхнем квадрате напротив каждого качества пишем его обратную, негативную сторону, которую лично вам придётся терпеть. Так, если вы интроверт, то обратной стороной мужа-экстраверта может быть избыток гостей в доме, а если вы – заядлый турист, то может оказаться, что после рождения детей хобби мужа никуда не денется, и он будет путешествовать без вас, наградив вас одинокими вечерами с малолетними детьми.
Теперь заполняем нижние квадраты. В нижнем правом пишем качества, с которыми вы никогда не сможете мириться, например, инфантилизм или лень. А теперь самое интересное – начинаем искать плюсы у этих качеств. Может оказаться, что мужчина, хранящий носки на люстре, очень любит пельмени и жареную картошку, так что вы, не очень-то любящая готовить три раза в день всё свежее и разнообразное, даже порадуетесь, что никто не ходит за вами следом и не проверяет, нет ли пыли на плинтусах и начищен ли до блеска кран на кухне. Ну а низкая зарплата мужа, быть может, будет вызывать у него чувство вины, и такой мужчина уж точно будет верным и никуда от вас не денется.
Итак, на этом этапе нам надо будет тщательно подумать, какого же мужчину мы хотим видеть рядом с собой, с чем мы готовы мириться, а главное – ради чего?
Когда в голове появится более-менее осязаемый образ будущего мужа, то это ощущение будет выступать и своеобразным фильтром, отсеивающим ненужные кандидатуры. Пожалуйста, никогда не ведитесь на компромиссы.
Если же после выполнения задания вам вообще расхотелось замуж, то не печальтесь и возвращайтесь к первому шагу. Быть может, подсознание подкинет вам какие-нибудь особо интересные образы о присущих вам страхах и тревогах.
Шаг 3. Формулируем запрос в небесную канцелярию
Итак, мы более-менее разобрались с тем, какие неидеальные бывают мужчины. Но уж чего скрывать, мы тоже можем сами для себя посоставлять такие таблички и убедиться, что нашим мужчинам тоже есть с чем смиряться. В общем-то, мы друг друга стоим, и надо реально оценивать свои силы. Если же оказалось, что удовлетворяющий нас принц уж слишком шикарен, то здесь тоже есть повод задуматься – это мы сами себя потеряли в этой каморке за печкой, полной тараканами и золой, или это у нас завышенные требования, потому что за счёт мужчин мы хотим самоутвердиться?
Если окажется, что это мы сами себя недооцениваем, то прежде чем нужный нам мужчина появится на горизонте, придётся самостоятельно решить все свои вопросы. Не надо думать, что муж – это волшебник в голубом вертолёте, который прилетит и мигом избавит вас от одиночества, бесцельно проживаемой жизни и необходимости ходить на работу, наградив вас своим прекрасным обществом, любовью, детьми и спокойствием. Скорее всего, вы просто не сможете их оценить, если до сих пор вас тяготит ваша собственная компания.
Вот на этом этапе придётся понять, зачем вообще вам тот муж, которого вы так лихо нафантазировали в прошлом шаге. Что вы хотите получить от него и что готовы дать взамен. Только попытайтесь обойтись без товарно-денежных отношений вроде «я ему борщ буду варить, а он за это мне спасибо скажет». Если вас интересует именно это, то лучше устройтесь работать поваром.
Хорошо бы при выполнении упражнения представлять конкретного мужчину, пусть и мифического. Не Васю из соседней конторы, а какого-то незнакомца, который наилучшим образом впишется в вашу жизнь. Например, одной моей подруге духовник посоветовал молиться о чём-то конкретном, а не расплывчато «пошли мне, Господи, мужа, а какого – Сам знаешь».
Моя подруга – копирайтер в рекламном агентстве, и однажды ей надо было придумать очень крутой слоган для одного крупного и перспективного клиента. Уже наступала ночь, приближался дедлайн, а ничего креативного, ёмкого и запоминающегося на ум не приходило. И тут она буквально взмолилась: «Господи, как же было бы хорошо, чтоб муж тоже был копирайтером, с хорошим воображением, вместе бы мы справились».
Удивительно, но факт. Буквально через неделю в благотворительной поездке она за ужином оказывается рядом с мужчиной её мечты, который тоже вдруг решил навестить детский дом, в который она уже несколько лет ездила волонтёром. Мужчина мало того что был умным и симпатичным, коме всего возглавлял отдел рекламы в крупном холдинге. И хотел жениться. И венчаться. И детей. Сейчас моя подруга сидит дома с ребёнком, но муж очень уважает её талант копирайтера и любит обсуждать с ней рабочие моменты и живо интересуется её мнением относительно того или иного проекта.
Шаг 4. Надеемся и живём
Все эти мечты – это, конечно, хорошо. Развешивать на холодильнике фотографию себя десять лет назад в том самом 44 размере одежды, составлять список качеств идеального мужчины или ставить на десктоп изображение Барселоны, в которую очень хочется попасть следующим летом – неплохо. Но этого мало.
Очень важно, во-первых, не зацикливаться на том, чтобы похудеть, выйти замуж или сменить работу, не возводить какое-то одно качество жизни в сверхценную идею, без которой и крокодил не ловится, и не растёт кокос. Если у вас есть мечта – это хорошо, но постарайтесь не думать о ней больше, чем 40 минут в день перед сном. Иначе она, как страшный спрут, заполонит собой всю вашу реальность и утянет вас в бездну мира иллюзорного.
Во-вторых, попробуйте жить так, как будто ваша мечта уже у вас в кармане, остались только технические моменты. Там, в небесной канцелярии, уже вовсю трудятся над прокладыванием маршрутов и ищут наиболее удобный случай, чтобы столкнуть вас с вашим избранником. Так что не переживайте, чудеса творить они там умеют получше нас, людей скучных и приземлённых.
А вот лучше сядьте и подумайте, что если муж сам появится в скором времени, то ваша нынешняя цель – получше подготовиться к встрече с ним и провести остаток холостой жизни максимально насыщенно и полезно. Что бы вы сделали? Чем бы вы занялись? Быть может, у вас есть хобби, на которое из-за регулярных бдений на сайтах знакомств давно не хватает времени? Или вы давно хотели отправиться в музей или на прогулку, но всё оттягивали это мероприятие, надеясь, что именно туда вас позовёт на первое свидание этот долгожданный он?
Более того, предаваясь вышиванию крестиком или лицезрению Рембрандта, отключите наконец в своей голове опцию «ищу тебя, о, мой мужчина». Переключитесь из режима вечного ожидания в другой, более функциональный: «нашла, скоро встречу, живу, дышу, интересно».